ДЕТСКИЙ САЙТ

Всем о детях

 
Понедельник, 24 апреля, 2017 Кыргызстан: 07:34:55

Дети Кыргызстана

Во имя мира
Вопросы миротворчества в различных сферах жизни общества

Говорят дети...

Юля, 7 лет

В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Кипятильник )
 

А что говорят ваши детки?

Самое популярное
Фотогалерея

Все фотографии

Дети должны жить в семье

Учим доброте PDF Печать E-mail
(0 голоса, среднее 0 из 5)

Независимо от финансового состояния семьи любой ребенок нуждается в любви и ласке. Никакие игрушки и подарки не заменят ему общение с родителями. Не пытайтесь купить общение, не отстраняйтесь от общения, дарите общение, и в скором будущем вам за это воздастся с лихвой. Душевное тепло, поддержка, ободрение, диалог, уважительное отношение к окружающим относятся к качествам, которым следует учить. Это и есть то, что называют воспитанием. А самый простой способ пройти этот нелегкий и извилистый путь – это любить самими и не скрывать своих чувств.

Каким безмятежным бы ни был мир детства, в нем всегда есть место сильным и слабым, спокойным и активным, уверенным в себе и не очень детям. Задача родителей сделать так, чтобы их чадо не чувствовало себя ущербным в этом порой непонятном для взрослых мире. И в то же время не допустить, чтобы ребенок обижал окружающих.

«Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха: Что такое хорошо и что такое плохо…»

К сожаленью, в последнее время взрослые больше заинтересованы собственной персоной, чем ответами на подобные вопросы. Да что там вопросы, современные родители не всегда в курсе того, как ведут себя дети за пределами родных стен. А когда проблемы накрывают с головой , удивляются, откуда что взялось. Почему их добрый, хороший, безусловно, положительный сын или дочь попал в нехорошую историю. Или (что еще хуже) напрочь отрицают негативное поведение собственных детей, о котором им говорят окружающие. Между тем, начинать формирование мировоззрение и поведения собственного чада необходимо практически с того самого момента, когда ребенок становится одним из субъектов социума. Иными словами, с тех самых пор, когда он только открывает для себя общение с окружающим миром.
При этом поведение ребенка напрямую зависит от того, какими глазами он видит этот мир и на какие ценности делают акцент окружающие его люди. Именно эта шкала и формирует впоследствии отношения ребенка со сверстниками. А разрушение и созидание – первый кирпичик в вопросе, касающемся детского поведения.

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

«Если ты порвал подряд книжицу и мячи»…

Ребенка нужно учить «строить». Сначала пирамидку, потом домик из кубиков, потом еще и еще. Только в этом случае он начинает понимать, как это сложно – создавать. Как много нужно приложить усилий, чтобы у него что-то получилось. И как просто все разрушить.
Он должен навсегда понять и принять, что «ломать – не строить». Только тогда он сможет бережно относиться не только к результатам своего труда, но и к созданию других. При этом важно, чтобы процесс становления не превратился в скрытую или явную агрессию. «У него вон как здорово, а у меня некрасиво, нехорошо…» Ставить акцент на подобные ценности – задача взрослых. «Посмотрите, как здорово сделал Эрлан. Когда ты станешь постарше, ты тоже так сможешь, только для этого нужно еще немного постараться, потрудиться, поучиться…» Главный аргумент и соответственно основная мотивация в этом вопросе «нужно только захотеть – у тебя все получится». Малыш должен воспринимать чужие успехи не как собственные провалы, а как цель, которую нужно достичь. И неважно, что будет выступать в качестве этой цели – нарисовать портрет мамы, слепить слона, научиться плавать, играть в шахматы или сконструировать ракету.

Правило №1. В ребенке следует холить и лелеять поступательное движение к созданию.

«От вороны карапуз убежал, заохав»…

Со стороны легко заметить, что маленькие дети чаще всего подвержены тем же фобиям, которые наблюдаются у их родителей. Если кого – то из них когда- то укусила собака, скорее всего, они до сих пор обходят собак стороной и пугают ими ребенка, мотивируя это тем, что малыш может пострадать от животного. В результате чего дети неосознанно боятся животных или подвержены другим страхам, которые уживаются в их родителях. Например, боязнь темноты, воды, огня или закрытого пространства. А может быть, даже боязнь что-то неправильно сделать. Поэтому, чтобы избавить ребенка от страхов, нужно самим победить их. Если же вы действительно боитесь не за себя, а за своего малыша, то лучше не загонять ребенка в угол страхов и фобий, а научить его жить в гармонии с окружающим его миром. Пойдите вместе в бассейн, научитесь кататься на коньках, в конце концов, заведите щенка или хотя бы котенка.

Правило №2. Научите ребенка не бояться окружающего его мира.

«Этот в грязь полез и рад, что грязна рубаха»…

Пожилые люди говорят, что нет некрасивых детей, есть неопрятные и неухоженные. Согласитесь, аккуратный ребенок больше располагает к себе. Малыш лезет в лужу. Это нормально, ему интересно. И совсем не стоит его отчитывать за это, а потом сразу тащить переодевать и переобувать. Пусть он почувствует на себе, насколько это неприятно быть мокрым. Вместе пугающих криков, гораздо эффективнее будет дать ребенку почувствовать ситуацию до конца, приукрасив ее собственными эпитетами. Мокро, грязно, неприятно. Малыш должен сам понять и почувствовать, что быть чистым и опрятным намного комфортнее, чем мокрым и грязным. Стремление к аккуратности, чистоте и желание ухаживать за собой, лучше прививать именно таким способом, чтобы оно было естественным, а не продиктованным боязнью того, что мама будет ругаться.
Со временем стоит его привлекать к выбору одежды, ценить его мнение. Если вы не одобряете его выбор, вы должны аргументировать причины своего недовольства.

Правило №3. Ребенок должен осознавать , что быть аккуратным – это приятно.

«Если бьет дрянной драчун слабого мальчишку»…

Безусловно, растить из ребенка труса не метод. Но концентрировать внимание на том, чтобы он пускал в ход кулаки, тоже не стоит. А ведь зачастую мы сами провоцируем собственное чадо на то, чтобы он размахивал руками, не давая себя в обиду: «Дай ему в лоб», «Дай сдачи», «Врежь». Между тем подобная манера поведения со временем может вырасти в серьезную проблему. Один раз оказавшись победителем в спорной ситуации посредством кулаков, ребенок может использовать тот же прием еще и еще. В конце концов, ему может просто понравиться ощущать собственное превосходство над окружающими его детьми, и со временем кулаки станут единственным способом завоевать уважение сверстников. Поэтому очень важно объяснять ребенку, что «ударить» - это последний способ, к которому можно прибегнуть только в случае самозащиты. Авторитет заслуживается делами, но, ни в коем случае кулаком.
Пресекать агрессию стоит в зародыше на уровне «бытовых мелочей», еще до того, как ребенок попадет в свой первый маленький коллектив. Если позволять малышу бить плющевого медведя, скорее всего через некоторое время он попробует свои силы на сверстниках.

Правило №4. Авторитет нужно заслужить делами и поступками, среди которых размахивание руками занимает последнее место.

Жадность

Еще одна тема, о которой, к сожалению, не было ничего сказано в стихотворении, - жадность. Причем жадность, сформированная излишней влюбленностью в собственного ребенка. Очень часто у этого качества в семье нет названия. И подвержены ему чаще всего дети, которые воспитываются в семье, где есть только один ребенок, или это младшие дети.
В этом случае возникает такая абсурдная ситуация, что ребенок даже не осознает, что ему вообще нужно уступать. Он дитятко – солнышко, которому позволено все. Как-то моим глазам предстала достаточно неприятная картина. Ребенок двух-трех лет отбирал игрушку у годовалого карапуза. Когда чужие взрослые стали ему объяснять, что так делать нельзя, ребенок сразу нашел аргумент: «ну я же маленький». И он был действительно «маленький», младший в семье, в которой был еще один ребенок, на несколько лет старше его. Понятно, что в этой ситуации ребенок не виноват, чего нельзя сказать о родителях. Видимо, они всегда решали вопросы в его пользу. «Ну, отдай ему, он же маленький», «Ну поделись с ним, он же маленький», «Это тебе, радость моя, ты у нас еще маленький, самый маленький» и.т.д. Ребенок просто привык к такому обращению, не зная другого. И что совсем неудивительно, с удовольствием им пользовался.
Задумайтесь, как часто мы сами провоцируем ребенка к проявлению жадности. Учим ребенка не делиться конфетами с окружающими: «Почему мы обязаны всех кормить?» У них есть свои родители», не давать играть другим ребятишкам в собственные игрушки: «не давай ему, а то он испортит, поломает твою машину», не уступать: «мы это для тебя купили, не для какого – то Данияра». А в результате получаем жадину.

Мы всегда в любых ситуациях защищаем собственного ребенка. Все вокруг плохие. А он у нас самый-самый. И это не совсем правильно. Из-за этого чадо со временем утрачивает или так и не приобретет чувство ответственности за собственные поступки. Ребенок считает, что он во всем прав. И даже когда делает кому-то плохо, не всегда понимает, что это значит для другого ребенка. При этом он может просто не затруднять себя мыслью о том, что кому-то он делает больно. И неважно, кто окажется на этом месте – кошка или сверстник. Важно, что со временем «вырастет из сына свин, если сын свиненок».

ЧАСТЬ ВТОРАЯ

Кажется, что мы знаем обо всем, что было сказано ранее, но как вовремя понять, все ли хорошо у нашего ребенка, и что делать, если вы обнаружили эти признаки у собственного чада?

Защита или нападение?

Жестокость не возникает сама по себе ниоткуда. Перед тем, как она найдет место в душе ребенка, появляется агрессия, сформированная комплексами и неправильным обращением родителей, о котором было написано выше.
Присмотритесь к своему ребенку, понаблюдайте, как он общается со сверстниками. Есть ли у него друзья, какую роль он играет в коллективе, прислушайтесь к тому, что говорят о нем окружающие, и перед вами возникнет реальная картина его поведения.
В психологии принято выделять вербальную и физическую агрессию, каждая из которых может принимать различные формы.
Вербальная агрессия направлена на обвинение или угрозы. В дошкольном возрасте это могут быть жалобы: «А Коля меня ударил!», «А Нурлан мне корчит рожи, показывает язык, обзывает», отпугивающий крик: «Уйди!», «Не мешай!», угрозы: «Я тебя укушу», «Я тебе дам», «Я скажу своему папе, он тебе покажет…» или еще хуже: «убьет». Еще одной традиционно «детской» формой вербальной агрессии является дразнилки: «Ябеда – корябеда», «Рева –корева» или прозвища «Бяша», «Толстый», «Нюник» и.т.д.
Все эти вещи уже являются первыми признаками агрессии. Задумайтесь, может, в этом способе общения ребенка вы видите свое отражение. Например, ругая ребенка за то, что он что-то сделал не так. Вы кричите на него или называете глупым, а порой и тупым. А ведь эта форма – явная демонстрация безысходности ситуации. Вы начинаете кричать, и вот уже ваша первая слабость, вы обвиняете без объяснений, вы называете ребенка неподобающим образом, и в этом проявляется ваша неспособность справиться с ситуацией (взять ситуацию под контроль). Вы, таким образом, защищаетесь и делегируете свои отрицательные эмоции ребенку. Он поступает точно также.
Независимо от возраста малыша нужно уважать в нем личность. Даже совсем малой не заслуживает того, чтобы услышать: «Ты еще ничего не понимаешь! Тебя никто не спрашивает! Еще раз так сделаешь, я тебя убью!» Ребенок нуждается в защите и поддержке. И ваша задача заключается в том, чтобы помочь ему обрести уверенность в себе, в собственных силах, в собственном «Я».
Физическая агрессия – это обратная сторона медали, представляющая собой нападение. Направлена, прежде всего, на причинение какого- либо осязаемого ущерба другому через направленные на разрушение действия непосредственное физическое нападение, иными словами драку. К ней можно отнести все, что ведет к нанесению физического вреда. Например, маленькие дети часто прибегают к укусам. Также это может быть царапанье, дергание за волосы.
Физическая агрессия может быть направлена на уничтожение каких-либо предметов: сломал построенный замок из песка, порвал рисунок, демонстративно растоптал ногами машинку, оторвал кукле голову.
Говоря о нападении, нужно отметить, что это не значит, что в подобных ситуациях ребенок обязательно «нападает» первым. Скорее, он нашел этот способ для себя достойным, чтобы выйти из положения победителем. И если не вы, то кто объяснит ему, что он не прав, что его поведение на самом деле является неприличным, неподобающим? Нужно показать ему другие варианты разрешения ситуации или научить его примерять сделанное им на себя. Сломал чужую игрушку – можешь лишиться своей. А что еще важнее – лишиться любви всех, кто тебя окружает. Ведь самое большое наказание для любого ребенка – это отсутствие общения, а отнюдь не ремень или угрозы.

Реалии жизни

Простой пример. Детский сад. Две девчушки в возрасте пяти лет бегут к накрытым к обеду столам. Одна, та, которая пошустрее, занимает себе место и заодно находит место для подружки. Однако пока медлительная подружка добирается до стола, на занятом месте уже сидит мальчишка. «Это место занято, - кричит первая.- Уйди!» Но мальчик не торопится расстаться со своим местом. И возможно, не потому, что оно ему очень нужно. Он просто не хочет уступать. Два характера сталкиваются лоб в лоб. Девчушка хватает ложку и ударяет по голове противника. Может быть, это и не выход. Но родители, очень переживавшие за своего ребенка, и в частности за его безопасность в чужой для него среде, постоянно долдонили, что если кто-то будет тебя обижать, сразу кулаком в лоб.
Вместо кулака в ход пошла ложка. В итоге мальчику поранили голову. Девочку отругали. Лучшее средство защиты – нападение. Кто бы спорил. Мальчишку отправили в медпункт. Родители по этому поводу эмоций не проявляли. Девочка вышла из ситуации победителем. Однако некоторое время спустя при ссоре с сестрой она воспользовалась уже знакомым ей методом. Кинула камень, который попался ей под руку, и разбила сестре голову. Первую медицинскую помощь пришлось оказывать уже на глазах горе – ребенка. На этот раз результата не заставил себя долго ждать. Меры родителей были адекватными. Дети жили бок о бок. На глазах «победительницы» заживала зашитая рана. Больше к подобным методам ей прибегнуть не удалось. Урок оказался изученным. Но вполне возможно, что такой урок тоже останется для ребенка комплексом на всю жизнь. У ребенка возникает боязнь самозащиты, и он не сможет себя защитить. Грань очень тонкая и под силу ее провести только родителям…
Для того чтобы бороться с агрессией, необходимо проанализировать ее мотивы и сопутствующие ей переживания. Не исключено, что маленький ребенок не до конца понимает, насколько неприемлем в социуме тот стиль поведения, который он выбрал. Это единственный вариант или даже пример, который он считал возможным. Потому что неоднократно к нему прибегали окружающие его люди. И неудивительно, что он выбрал его в тот момент, когда ему пришлось справиться с ситуацией.

Причины появления агрессии
• Страх (любое насильственное вмешательство в жизнь ребенка вызывает в нем агрессию как способ самозащиты)
• Реакция на запрет (ограничение личной свободы). Например, запрет на выбор друзей, одежды. В разумных пределах нужно позволять ребенку быть независимым. В случае собственного недовольства необходимо объяснить причину запрета.
• Дефицит внимания. Дети , которые испытывают недостаток родительской любви, начинают проявлять агрессивность, пытаясь напомнить родителям о своем существовании.
• Пример взрослых. Если с ребенком обращались жестоко, не исключено, что он выберет такую же модель поведения в общении с окружающими. На меня – накричали – я кричу. Меня ударили – я и сделаю то же самое.
• Жажда власти. В какой – то момент ребенку может понравиться роль в коллективе, когда его все боятся. Такие дети способны нарушать любые правила.

ЭПИЛОГ

Независимо от финансового состояния семьи любой ребенок нуждается в любви и ласке. Никакие игрушки и подарки не заменят ему общение с родителями. Не пытайтесь купить общение, не отстраняйтесь от общения, дарите общение, и в скором будущем вам за это воздастся с лихвой. Душевное тепло, поддержка, ободрение, диалог, уважительное отношение к окружающим относятся к качествам, которым следует учить. Это и есть то, что называют воспитанием. А самый простой способ пройти этот нелегкий и извилистый путь – это любить самими и не скрывать своих чувств.

 

Ирина Молчанова

Ключевые слова:

Образование, образование детей, родители и дети, роль родителей, родители и школа

Обновлено 29.05.2010 16:38
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Главная Образование Участие родителей в образовании Учим доброте
Что на форуме?

Зайти на форум

"Из всех насилий, Творимых человеком над людьми,
Убийство - наименьшее, Тягчайшее же - воспитание.".

Максимилиан Волошин "Государство"
Дети и право

Дети и правоМеждународное законодательство и законодательство Кыргызской Республики о детях

Ресурсные материалы

Ресурсные материалы по вопросам детей

Проекты

Инновационные проекты и истории успеха по вопросам детей в Кыргызстане

Истории из жизни

Интересные и познавательные истории из жизни детей

Дети в цифрах

Статистические данные по детям в Кыргызстане

Новое на портале

 

WWW.NET.KG

 

 

Портал администрируется Детским фондом ООН в Кыргызской Республике

Размещаемая информация отражает мнение автора и не обязательно позицию ЮНИСЕФ. Правовая информация

Создание сайта

ITEG